2.Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело..

Добавлено (18.07.2009, 10:27)
---------------------------------------------
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

Добавлено (18.07.2009, 10:29)
---------------------------------------------
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

Добавлено (18.07.2009, 10:31)
---------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”

Добавлено (18.07.2009, 10:35)
---------------------------------------------
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Добавлено (18.07.2009, 10:36)
---------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Добавлено (20.07.2009, 00:06)
---------------------------------------------
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Добавлено (20.07.2009, 00:07)
---------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Добавлено (20.07.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Добавлено (20.07.2009, 00:09)
---------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Добавлено (20.07.2009, 00:13)
---------------------------------------------
"Сосисочный победитель"
Серьёзный футбол для Зинедина начался 25 мая 1989 года в Нанте. Именно это жизненый отрезок, по признанию футболиста, и принёс ему уверенность в будущем!
"Меня выпустили на поле лишь на 15 минут, но с такими мастерами, что...Это были Златко Вуйович и Руди Крол. Я тогда коснулся мяча 3 раза, но никогда после не чувствовал себя более счастливым. И не только потому, что я играл с настоящими звёздами и со своими кумирами. Дело в том, что за четверть часа я заработал в шесть раз больше того, что получал до этого в месяц."
А получал Зинедин совсем немного - 800 франков. Прожить подростку на эти деньги практически невозможно. Спасало то, что спортивная школа, где учился Зидан, обеспечивала его всем необходимым, да и родители сына не забывали. В общем, шиковать в юности футболисту не приходилось, но особо он и не бедствовал. В школе Зизу особым "зубрилкой" не был и после занятий сразу же мчался к своим друзьям. Ребята времени даром не теряли - развлекались по полной программе. Они организовали что-то вроде конкурса по поеданию сосисок, который время от времени проводили на побережье. Приятели предлагали отдыхающим посоревноваться на деньги. Когда "клиент" попадался на удочку, нежданно- негаданно появлялся Зинедин, славившийся небывалым аппетитом. Обыграть в скорости и количестве съеденных сосисок его никто не мог. Уже тогда он всегда выходил попедителем!